Sjede Mujo i Haso. Haso zapocinje razgovor:
- Mujo ti si meni jaran i ja tebi mogu sve rec, jel tako?
- Tako je veli Mujo, hajdi recu sta te muci.
- Mujo, ja sam "GEJ" - kaze Haso.
- Ti "GEJ" - kaze mujo.
- Ja, ja "GEJ" - kaze Haso.
- Imas li ti kakvo odijelo od "ARMANIJA", "DOLCE GABANE"? - pita Mujo.
- Nemam - kaze Haso.
- Igras li golf sa ovim sminkerima? - pita Mujo
- Neigram - kaze Haso.
- Ides li na ljetovanje na Havaje?
- Neidem.
- Vozas li "FERARIJA" po Monte Carlu?
- Nevozam, zasto?
- Nisi ti Haso "GEJ", ti si obicna pedercina!!!

Fizika	05.03.2005
Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i grije je kraj peci. - Sta to radis Haso?! - Vjezbam fiziku. Kazu kad zagrijes tijelo ono se siri, a kad ga hladis ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentisem da vidim je li to istina. - Dobro, a gdje ti je Fata? - U frizideru.

Kako definisati Bosanca?	24.02.2005
Definicija Bosanca: Sam svoj cunami!

Ples	25.01.2005
- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?" - "Jesam!" - "Mozes li mi pridrzati pivu?"

Lula mira

15.01.2005

Sjede Vinetu, Dzon Vejn i Mujo i puse lulu mira kad nesto susnu u grmu, pogledase se i klimnu Vinetu glavom "Ja cu to sredit". Ode i cuje se u grmu TUP! Vraca se Vinetu sljiva ispod oka, sjede i nista ne progovara. Opet nesto susnu, usta Dzon Vejn ode do grma i opet se zacu TUP! Vraca se sljiva ispod oka, sjede i nista ne progovara. Treci put opet nesto susnu. Pogledase se i kaze Mujo "Ja cu to sredit". Ode do grma i cuje se TUP, TUP! Vraca se i sjeda, 2 sljive ispod oka. Kaze Vinetu "Hajdi Mujo jednom stat na grablje, ali dvaput to nikako ne kontam?!"

Nesmeta	21.12.2004
Dosao Mujo kod psihijatra. I pocinje razgovor: Psihijatar: Kako si? Mujo: Dobro. Psihijatar: Gdje zivis? Mujo: Tu, kod stadiona. Psihijatar: Jesil ljubitelj fudbala? Mujo: Nisam. Psihijatar: Pa, smetal ti kad navijaci urlaju? Mujo: Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa, oooooooooo, neeeeeeeeeeesmeeeeeeeetaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, oooooooo!!!

Penzioneri	09.12.2004
Srela se dva 80-to godisnja penzionera: 1- jel´ ba, kako ti sa sexom 2- od kako sam nasao gas-masku na tavanu, pravo dobro 1- kakve veze ima sad gas-maska sa tim 2- ima, ima 3 prednosti, kad stavis babi na glavu 1- pa kakve 2- kao prvo, baba mnogo ljepse izgleda, kao drugo, ne smrdi joj vise toliko iz usta, a najvaznije, kad joj zacepis onaj filter za zrak, mijesa ko da joj je 20 godina!

Plavusa	09.12.2004
Dolazi plavusa u piceriju i narucuje picu, pita je konobar: - da vam je isjecemo - moze, kaze ona - na 6 ili 12 komada, pita konobar - ma na 6, 12 mi je puno necu moci pojesti!

Bosanska uzrecica	08.12.2004
Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica, a on kaze "Jebiga neznam!".

Siptar i pasteta	08.12.2004
Jedan siptar prica kako je bilo '98 godine "Otvorim novine, Sljobodan Milosevic, otvorim radio Sljobodan Milosevic, otvorim teljeviziju Sljobodan Miljosevic... Tri dana gljedam, gljedam i gljedam u pastetu, a nesmijem da je otvorim!".

Razija Mujanovic	27.10.2004
U toku je bila kosarkaska utakmica BiH vs. Italija. Navijaci azzura joj pocese skandirati: "Raza je musko! Raza je musko!". Vidno iznervirana prisla je svom selektoru i rekla kako nece vise igrati, a njoj ce selektor: "Igraj Razo boli te kurac".

Posveta	20.10.2004
Umrla tipu zena i nazvo on da mu se uradi posveta sa slikom u novinama. Tip: Napisite "Luja", a sliku cu poslati. Novinar: U cijeni imate uplaceno za 5 rijeci. Konta tip: "Voljena Luja". Novinar: Imate u cijeni jos 3 rijeci placeno. Tip: Dodajte onda ispod "Prodajem Golfa 4".

Djecije izjave	17.10.2004
- Jako sam se uplasio kad se mama razbolila, mislio sam da ce nam tata kuhati. - Ja se ne svadjam sa roditeljima, nisu moj nivo. - Kada se mama posvadjala sa tatom prvi put sam vidjeo letece tanjire. - Ja sam cudo od djeteta, a i mama kaze da nisam normalan. - Neznam koliko imam godina, to se stalno mijenja. - Tata je odrastao na selu, on je kravu vidio uzivo.

Engleski	13.10.2004
Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?" Fata: "Na engleskom." Mujo: "Ok, where are the children?"

Dobrodosli v Sloveniji	02.10.2004
- Kako znate da se priblizavate Sloveniji? - Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

Skijanje i plivanje

09.09.2004

Skijam ti ja prosle godine na Bjelasnici i vidim furam pravo. Pogledam na sat kad ono idem 200 na sat, pogledam iza sebe kad se skije zapalile! Jedva se ja zaustavim, i ostadoh usred sume. Kad naidje medvjed ogroman. Sreca ja imao zilet u dzepu i bacim ga ko suriken i zakoljem medvjeda na licu mjesta! Plivam ja na moru kad ajkula iza mene! Ja lijevo ajkula lijevo, ja desno ajkula desno, ja lijevo desno ajkula za mnom i slomi kicmu i potone!

Tablete za spavanje	04.09.2004
Budi Fata Muju u 4 ujutro: - "Mujo, probudi se!" - "Sta je Fato?" - "Zaboravio si popit tablete za spavanje."

Oglas

04.09.2004

Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparo onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips i u njemu je Halidova kaseta koja se ne moze izvadit pa u autu od 12.5.1989. slusam: "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

Paznja i koncentracija na predavanju

21.07.2004

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje: - "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize. - "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce: - "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Trvdoglavi bosanci

20.07.2004

Upoznali se u vozu nijemac i bosanac te poslije duzeg razgovora kaze nijemac bosancu: - "Cuo sam da ste vi veoma tvrdoglav narod?", a bosanac ponosno kaze: - "Jesmo bogami!". Nijemac malo zastade pa ponudi: - "Evo 50 eura zakucaj ekser peticu u zid od kupea." Uze bosanac eure, jedan udarac glavom i ekser zakucan, kad ce ti svabo opet: - "Evo 100 eura za desetku!" Zakuca i njega bosanac. Odusevljeni svabo opet ponudi: - "Evo 500 eura za petnesku!" Roknu jednom bosanac nista, drugi put nista, kad kaze on nijemcu: - "Samo sekunda." Udje bosanac u sledeci kupe i kaze: - "Zemljak, de ako ti nije sta ustani malo. Od tvoje glave nemogu ekser ukucati!".

Lezeci policajac	10.07.2004
- Koji je novi naziv za lezeceg policajca? - CRO CAP!!!

Tri vampira

10.07.2004

Srela se tri mracna Vampira na proplanku oko ponoci. Progovara prvi: - "Vidite ono selo lijevo?". - "Vidimo!" odgovaraju ostali. - "E tamo sam ja nocas popio krv svim zenama izmedju 18 i 60 godina!!!" . Progovara drugi: - "Nije to nista, vidite vi onaj gradic desno?". - "Vidimo!" odgovaraju ostali. - "E ja sam tamo nocas popio krv svim muskarcima i zenama izmedju 18 i 60 godina!!!". Treci stoji sav krvav i suti. - "Cuj stari sta je s tobom?" pitaju ga ostala dvojica sa strahopostovanjem. - "Vidite vi onu banderu tamo dole?" progovara treci. - "Vidimo!" odgovaraju ostali. - "E ja je nisam vidjeo!!!".

Teorija relativiteta	10.07.2004
Objasnjava Huso teoriju relativiteta Muji: "Ja tebi zabijem, dakle: ti imas kurac u dupetu, ja imam kurac u dupetu, samo sto sam ja u relativno boljem polozaju.".

Mujo kockar	18.05.2004
Kocka Mujo s jaranima kod kuce i u neko doba noci vice "Fato, napravi kafu vratio sam te!".

Mujo borac	18.05.2004
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraca se Mujo zadihan i vice: - "Tenkovi mogu, al' pjesadija nikako!" - "Aj', ne pricaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno more i pjesadija." - "Jarane, vucijak je ko tele!"

Crnogorac sa djevojkom	06.05.2004
Crnogorac sa djevojkom u krevetu i ona na sve nacine pokusava da mu ga digne, lijeva - desna ruka, oralno ali nista... te ce njoj crnogorac: "Slusaj djevojko jel se tebi ovo cesto desava?!".

Kako su crnogorci postali lijeni	24.04.2004
Kako su crnogorci postali lijeni? Reko bosanac crnogorcu "Sjedi da ti nesto objasnim.".

Skoro	20.04.2004
Juce sam skoro jebo, danas sam skoro jebo - ma jebem skoro svaki dan!

Cigo na raznju	07.04.2004
Uhvatila dva kanibala cigana, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri. Naidje treci kanibal i pita: - Zasto ga okrecete tako brzo? - Ma, ako ga okrecemo sporije, pizda lopovska krade krompirice!

Vecernja skola

25.03.2004

- "Znas ti ko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju. - "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu: - "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta." - "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo. - "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 19:00 do 22:00 sati." Sljedece sedmice eto opet Hase: - "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?" Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno: - "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Evrope, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa." Na to ce njemu Mujo: - "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?" - "Ne znam," zbunjeno ce Haso. - "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 19:00 do 22:00 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

Lovci	23.03.2004
Ko su lovci? Do zuba naoruzana grupa pijanih ljudi koja kroz sumu ide u kafanu.

Haso bi da se sisa	23.03.2004
Ide Haso carsijom i razmislja gdje bi se osisao kad vidi na izlogu cesalj i makaze, udje unutra kaze: - "Ja bih se sisao." - "Nije ti ovo frizerski salon." kaze covjek - "A sta je ovo?" kaze Haso - "Ovo ti je radnja za obrezivanje." - "Pa sto si stavio cesalj i makaze?" kaze Haso - "Pa sta cu staviti." kaze covjek.

Pticije pijanstvo	22.03.2004
Sta pjevaju kokoske kad se napiju? "Neke ptice nikad ne polete...!".

B.B.King	28.02.2004
Imao B.B. King rodjendan i zena mu odlucila za rodjendan pokloniti nesto posebno. Ode u "Tatoo Shop" i na svaki guz istetovira po veliko slovo "B". Kad je B.B. King dosao kuci zena se naguzi i kaze: - "Sretan rodjendan B.B.!!!", a B.B.King iznenadjeno: - "Who the fuck is Bob?!".

Siptar i carinik	20.02.2004
Dosao siptar na granicu sa Srbijom gdje ga carinik zaustavlja zbog redovnog pregleda: CARINIK: Imate li sta prijaviti za carinu? SIPTAR: Nemam! CARINIK: Sta imate u gepeku? SIPTAR: Samo jedan kalkuljator. CARINIK: Da pogledam! Kad je siptar otvorio gepek ono mitraljez sa municijom: CARINIK: Kakav ti je bre ovo kalkulator?! SIPTAR: Ma imam nekih nerasciscenih racuna da sredim!

Disleksicar pljacka banku	19.01.2004
Disleksicar (osobe koje ne mogu pravilno povezati rijeci) ulazi u banku i vice: - "Zrak u ruke pljacka vam materina ovo je picka!".

Japanac i crnogorac	20.12.2003
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a crnogorac mirno sjedi. - "Sta da radimo?" zavapi japanac, - "Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!".

Djecak i papagaj	20.12.2003
Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati djecak otvara frizder i iznenadjeno uzvikne - "Koga to moje okice vide??!" a papagaj ce - "Pingvina, picka ti materina!".

Policajci u autu	18.12.2003
Voze se cetiri policajca u autu i svadjaju se koji ce sjediti do prozora!

Estrada	16.12.2003
Svadjaju se Ljuba Alicic i Mile Kitic ko je od njih dvojice bolji pjevac, a Ljuba ce ti "Ja sam za tebe Halid!".

Usluzna trgovkinja	05.12.2003
Doso cojk u prodavnicu i hoce da kupi 5 limuna. Navadila njemu trgovkinja i pita ga "Hocete li vrecicu?", a on kaze "Jok, eto sutacu ih do kuce!".

Ameri napadaju

04.12.2003

Sljedeci tekst je transkript stvarne rediokonverzije koja se desila u septembru 1945.godine izmedju broda mornarice SAD koji se nalazio blizu britanske obale i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko ministarstvo odbrane 10.oktobra 1995.godine. BRITANCI: Molim vas, skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno kako biste izbjegli sudar. AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni juzno kako biste izbjegli sudar. BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbjegnete sudar. AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs. BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs. AMERI: Ovo je nosac aviona USS Lincoln, drugi najveci brod u atlanskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi. Zahtijevam da vi skrenete svoj kurs 15 stepeni sjeverno. To znaci 15 stepeni sjeverno ili cemo poduzeti kontramjere kako bismo ostvarili sigurnost ovog broda. BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.

Bogati student	02.12.2003
Poslao bogatas sina u drugi grad da studira. Nakon nekog vremena cuje se otac sa sinom te ga upita: Kako je u novom gradu, kako je na fakultetu, jel se navikao i td.? Na sta ce sin: Sve je fino, samo tata malo me je sramota. Otac: Zasto sine, sta ne valja? Sin: Pa, tata znas svi se voze u tramvaju, a ja u mercedesu. Otac: Ah sine, samo ti uci. Kupit ce tebi tata i tramvaj!!

Naucnici se igraju skrivaca	22.11.2003
Igraju skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi: - "Ha, Newton!!!" a Newton kaze: - "Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal."

Huso i Haso u Australiji	19.11.2003
Otisli Huso i Haso u Australiju i setaju oni tako kad kengur pored njih protrca u punom zamahu, a Huso ce ti "Vidi Haso sto njesta pici u picku materinu!".

Crnogorac na takmicenju bacanja cekica	31.10.2003
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali istinito, crnogorac baci duplo dalje od svih na takmicenju. Pitaju ga novinari: - "Dobro, kako ste uspjeli da bacite tako daleko?", a crnogorac odgovara - "Alat sto dalje od mene!".

Mujo dinamit	24.10.2003
Ozenio Mujo Fatu. Prvu bracnu noc skinuo se on go i poceo da izvodi bilderske poze. Upita Fatu "Jesam li ko dinamit?", a Fata mu kaze "Aha, samo ti fitilj kratak!".

Stjuardesa	21.09.2003
Lete dvije rode nad gradom. Jedna nosi dijecaka, a druga dijevojcicu. Dijecacic upita: - Jesi li i ti upravo rodjena?, a djevojcica odgovori - A sta mislis, da kod rode radim kao stjuardesa?!

10 crnogorskih zapovijedi

18.09.2003

1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmaro. 2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog. 3. Ne radi - rad ubija. 5. Ako vidis nekog gdje se odmara - pomozi mu. 6. Radi manje no sto mozes, a ono sto ne mozes prebaci na drugoga. 7. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crko. 8. Rad donosi bolest - ne umri mlad. 9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedi, pricekaj, vidjet ces proci ce te. 10. Kad vidis gdje jedu i piju - primakni se, kad vidis da rade izmakni se da ne smetas.

Grcevi	05.09.2003
Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne: - "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!". Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu: - "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!".

Moram se	19.08.2003
Haso i Fata odvojeno otisli na godisnji odmor i razmjenjuju SMS poruke: Haso - "Draga Fato ja sam u banji i banjam se." Fata - "Dragi Haso ja sam na moru i moram se."

Plavusin abortus	19.08.2003
Kako plavusa radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

Limun	21.07.2003
Musterija: Moze li jedan caj bez limuna??? Konobar: Joj nemamo limuna, moze li caj bez neceg drugog???

Odbojka	21.06.2003
Ovo nije vic ovo je istina. Pita jedan ribar Danija "Kako su igrali odbojkasi utakmicu?" - "3 prema 2" veli Dani. - "Pa kako samo tri gola a odbojka?" kaze ribar.

Viagra Light	31.05.2003
Iz domace lekarne sporocamo da je v trgovino prisla nova tabletka - Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gacam.

Pileci abortus	21.05.2003
Znas li kako kokos abortira? Snese jaje na beton!

Artritis

21.05.2003

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga: * Oce, da li mozda znate sto izaziva artritis? * Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar. * Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama. Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece: * Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo vec imate artritis? * Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima...

Krizaljke	20.05.2003
1. Neizljeciva bolest (cetiri slova)? 2. Zivotinja s kucicom (tri slova)? 3. Glavni grad Italije (tri slova)? Rjesenja: 1. Smrt 2. Pas 3. Trs

Policajski	10.05.2003
Pise policajac nesto u svesku, a drugi policajac ga pita, "Kolega, jeste li vi ljevak?" a ovaj veli "Nisam, ja sam ovan!".

Sta me gledas	25.04.2003
Sta me gledas koda sam doso iz Njemacke!

Kako do Rima	21.04.2003
Nalazis se u pustinji, imas jabuku u ruci i napada te lav. Kako ces doci do Rima? Evo kako: "Bacis jabuku, koja poslovicno ne pada daleko od stabla. Popnes se na stablo i umaknes lavu. Posto te lav nece pojesti, padne ti kamen sa srca i ubije lava. Posto je lav mrtav, ti si na konju, pa s tim konjem krenes na put, a svi putevi vode u Rim."

Upala	19.04.2003
Sretnu se dvije plavuse na ulici, pa razgovaraju: - "Zasto tako cudno hodas?" - "Imam upalu." - "Kakvu upalu?" - "Upale mi tange u guzicu."

Krizaljka	19.04.2003
Rjesava Haso krizaljku pa malo zapeo. Pozove on Muju te ga pita "Mujo, znanstvenik i fizicar Volta?". Misli Mujo misli pa kaze "Dzontra!!!".

Mrav Mirko

19.04.2003

Vod mrava lovi slona da ga pojedu, i tako ganjajuci ga nalete na raskrsnicu te stanu u nedoumici. Vodja mrava se okrenu ostatku i rece: - "Najvjerovatnije da je slon otisao ovim lijevim putem u dolinu, pa cemo mi svi tuda krenuti!", zatim se obrati mrsavom, malom, rahiticnom mravu na zacelju: - "Mirko ti ces za svaki slucaj krenuti desnim putem da slon nije mozda tamo kreno." Krenuse oni kad se nakon deset minuta cuje strasna buka i urlik od puta kojim je mali Mirko krenuo. Vratise se te nadjose Mirka samog kako stoji. Vodja rece: - "Mirko, gdje je slon!!?" - "Ne znam!" rece Mirko - "MIRKO, GDJE JE SLON!!?" - "Stvaaarnoo, neeee znam!" - "NE LAZI MIRKO, MASNI SU TI BRKOVI!!"

Gospodar prstenova	19.04.2003
U skladistu filmova dva misa grickaju role filmova. Pita jedan mis drugog: - Vidim da ti dobro ide... i, kakav je "Gospodar prstenova"? - Dobar, dobar... ali knjiga je bila bolja!

Peder na benzinskoj	19.04.2003
Dosao peder u Njemackoj na benzinsku i gurne si onu cijev za punit benzin u dupe. Uto izleti tip koji radi na benzinskoj i kaze mu - "Das ist nicht normal!", a ovaj mu odgovori - "Ja, ja. Das ist SUPER!"

Porodicni	19.04.2003
Ide cura srednjoskolka parkom kad zaskoci je manijak i pocne silovati. Nakon sto je lik obavio posao zakopca slic i sprema se otici, ali cura ga zamoli da joj barem pripali cigaretu da se malo smiri. Kako je upalio upaljac vatra mu je osvjetlila lice: Cura: - "Tata?!? Kako si mi to mogao uciniti???" On: - "Sladjana, pa ti pusis???"

UN snage

19.04.2003

Kofi Anan, generalni sekretar UN-a, vrsi smotru mjesovitog kontigenta medjunarodnih snaga koja treba da izvrsi misiju u Africi. Prilikom postrojavanja obraca se naocitom pripadniku UN-a: - "Ti vojnice!", a vojnik iskoraci i predstavi se - "Jirgen Nilsen iz Svedske", na te rijeci Kofi Anan ga uhvati za zuluf i iscupa ga - "Da li boli vojnice?" upita ga Anan, a vojnik kroz suze odgovori - "Ne boli generalni sekretare!" - "A zasto ne boli?" upita Anan - "Zato sto sam ja vojnik UN-a!" - "Svaka cast vojnice" odgovori Anan. - "Ti vojnice!" progovori ponovo generalni sekretar. Na to istupi omalen, zdepast, brkati vojnik - "Turgut Ozal Turska". Generalni sekretar ga uhvati za brk i iscupa ga - "Da li boli?" - "Ne boli generalni sekretare!" odgovori vojnik - "A zasto?" rece Anan - "Zato sto sam ja vojnik UN-a!" - "Svaka cast vojnice" uzvrati sekretar. Treci u stroju je bio mrsavi, golobradi, celavi vojnik sa naocalama: - "Ti vojnice!" obrati mu se Anan - "Ja sam Stef iz Koprivnice" odgovori vojnik Sekretar ga dobro osmotri i posto isti nije imao ni dlacice na sebi odluci da ga udari po pogolemoj kiti koja je tridesetak centi strcila iz pantalona. Sekretar uze palici i to i ucini udarivsi ga iz sve snage po batini: - "Boli li vojnice?" upita sekretar - "Ne boli sekretare" - "A zasto ne boli?" upita generalni sekretar - "Zato sto je to pimpek Huse iz trecega reda generalni sekretaru!"

Los dan u bolnici

18.04.2003

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze "Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu." "Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza?" "Pa", ozbiljno ce lijecnik, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti." Covjek na te vijesti pocne plakati. "Naravno", dalje ce lijecnik, "trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom". Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja, "Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije". Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze "Ma zajebavam se. Mrtva je."

Bosanac Dalmatinac	18.04.2003
Doso Bosanac u MUP i podnio zahtjev da postane Slovenac. Kazu oni da je sve u redu s njegovim papirima ali jos mora odstraniti 25% mozga da bude pravi Slovenac. Ode on na operaciju i kada se probudi kaze njemu doktor da je doslo do nekoliko komplikacija pa su mu morali odstraniti 99% mozga. Nato ce on - "Ma nima veze, i ovako je lipo."

Pustinjska zedj	18.04.2003
Tip na izmaku snaga luta pustinjom i nailazi na bunar. Sav sretan, vice na sav glas "VODA! VODA!" a iz bunara se zacuje glas "Gdje? Gdje?".

Dva ludjaka	18.04.2003
Razgovaraju dva ludjaka: - "Pogodi sta imam u ruci!" - "Muhu?" - "Ne!" - "Pcelu?" - "Ne!" - "Slona?" - "A koje boje?"

Automehanicar

18.04.2003

Dakle frajer ima problema kako zadrzat curu jer uvijek prerano svrsi, ode on doktoru i on mu predlozi da prije sexa masturbira jer da ce mu to pomoc. Sjedi on tako u kancelariji i zna da ce mu cura dat popodne i pokusava skuzit gdje da se olaksa: u kancelariji ne moze jer je preotvorena, u WC-u ne moze jer moze neko naic i odluci on da ce u autu na putu kuci. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema kuci stane sa strane, ali kako mu se cinilo da ima previse prometa zavuce se ispod auta, kao popravlja nesto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oci, pocne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. "Ko je?" upita on jos uvijek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario fantaziju. "Policija ovdje, sto radite?" "Popravljam poluosovinu", odgovori frajer jos uvijek u punom poslu. "Onda si popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!"

Horor

18.04.2003

Ide Mujo sumom i naidje na mrtva tipa metak u celu. Ide dalje, vidi zena lezi rastrgana. Ide dalje i vidi klinca napiknutog na granu kroz oko, mrtav. Ide dalje i vidi djevojcicu kako sjedi i place "Sta ti je mala?" a ona ce kroz plac: "Idemo mi sumicom i tako idemo, i idemo i sad napadne nas neka zvjer, i mama povuce pistolj da ce ju ubit, a zvjer ju napadne i pocne rastrgavati, i u padu opali pistolj i pogodi starog u celenku i on se samo srusi na zemlju. Tada smo ja i brat poceli bjezati ali on se u trku nabio na granu, a ja sam nastavila trcati i pala i spotakla se". Mujo uze sjekiru i rece "Ti mala stvarno nemas srece danas..." I raspali.

Medo i Viagra

18.04.2003

Luta medo sumom kasno popodne sav unezvjeren i zivcan. Naidje na grupicu turista, uleti medju njih i sve ih rastjera. Kopa on po njihovim stvarima mozda ima sta za jest, nadje sendvic i kutiju Viagre... pojede sve to. Prilegne on pola sata nakon jela kad mu se pocne dizat kita. Gleda medo kita se ne spusta a i pocne mu nabijat krv u glavi. Pohita on u spilju medvjedici ali usput nemogavsi se obuzdat opali zeku. Dosavsi u spilju navali na suprugu i prasise se neprestano danima. Nakon nekog vremena medvjedica dobije menstruaciju "Vidis, cudno... Toliko smo se prasili, a ja nisam zatrudnila?!" na sta ce ti medvjed "Auuu, vidi ja zaboravio skinuti zeca!"

Promjena vremena	18.04.2003
Promjenilo se vrijeme zimsko na ljetno. Ide TV ekipa i intervjuira gradjane Sarajeva "Gospodine Mujo imate li vi problema sa novim vremenom?!", a Mujo odgovori "Kako da ne. Prije mi se dizo u krevetu, a sada u tramvaju!"

Sadamovi dvojnici	18.04.2003
Nakon zadnjeg napada na Sadamovu rezidenciju ulazi kurir u podzemni bunker gdje je smjesteno dvadesetak Sadamovih dvojnika da im prenese poruku "Ziv je, Sadam je ziv!" i dodaje "U napadu je izgubio jedno oko i ruku."

Fata kod ginekologa	18.04.2003
Fata "Doktore imam veliki problem, nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti!", a doktor ce "Pa pokusajte sa vise njih.", Fata "Pokusala sam i sa cijelim selom!" na sta ce doktor "Pa Fato vi ste medicinski fenomen!" a Fata "Fenomen doktore, fenomen... a ne kurva kako selo prica!"

Fata kod zubara	18.04.2003
Dosla Fata kod zubara. Upadne u ordinaciju, baci se na zubarski stolac - lezaljku, skine gacice, digne noge u zrak, rasiri ih, i unese picu doktoru u lice. Zubar se zbuni: - "Ali gospodjo, sta to radite? Pa ovo je zubarska ordinacija..." - "Mani bolan, jesi ti pravio mom Hasi zubalo?" prekine ga Fata - "Pa, jesam ..." - "E, onda ga sad lijepo izvadi odavde."

Piloti	18.04.2003
Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! Sutradan spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor. Mujo: - "Jooj Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hosh jos da se razbolis bolan!"

Narkoman kod doktora	18.04.2003
Dosao narkoman kod doktora i kaze: - "Doktore, imam jednu dobru i jednu losu vijest" - "Koja je dobra?" upita doktor. - "Ostavio sam drogu." - "Pa to je sjajno" uskliknu doktor. - "A koja je losa?" - "Ne znam gdje sam je ostavio!"

Mujo i Haso u hotelu

18.04.2003

Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer Mujo strasno prdi pa nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca otraga, te gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavo, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko krpa: - "Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?" - "Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i pravo sam se namucio dok ga nisam vratio."

Kontrola	18.04.2003
Ulazi kontrolor u autobus i pita Muju: - "Kartu na pregled!" - "Jabuka." kaze Mujo - "Sto jabuka?" pita kontrolor - "A sto karte na pregled?"

Opklada	18.04.2003
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata: - "Bolan Mujo, sta ti bi?" - "Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku."

Ekspedicija na Mars	18.04.2003
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 steka cigareta. Poslije godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata svemirskog broda, istrca Bosanac i vice "Ima'l ko vatre! Ima'l ko vatre!".

Haso uci sina plivat	18.04.2003
Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u jezero i poce da vice - "Masi rukama Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem !!!" - "E, jebi ga."

Zagorjeli Mujo

18.04.2003

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Vratila se u Sarajevo a zagorjeli Mujo navali na nju: - "U Mujo koliko si glup, u Parizu to rade jezikom." Mujo sta ce uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - "Mogul da stavim malo secera?" - "Moze." rece Fata. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama: - "Jeli znas gdje su mi naocale za sunce?" - "Sta ce ti?" pita Fata - "Prdis zeno pa mi ide secer u oci."

Komunikacija	14.04.2003
Sta kazes zeni sa dva modra oka - "Jel treba da ti govorim i treci put?!".

Ukrstanje	11.04.2003
Sta se dobije ukrstanjem Busha i ovce? Odgovor: Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!

Perica i Cuprija

11.04.2003

Pita nastavnica Pericu - "Ko je napisao Na Drini Cuprija?", a Perica odgovori - "Nisam ja majke mi!" na to ce nastavnica - "Perica nemoj se zezati dat cu ti keca!", a Perica opet odgovori - "Pa jesam li vam rekao da nisam ja, stvarno". Nastavnica se naljuti i odvede Pericu kod direktora i isprica mu sta je bilo. Direktor sav ozbiljan odvrati - "Pa mozda dijete stvarno nije". Sva bijesna, nastavnica izvede Pericu na polje! Sretne policajca i policajac je upita - "Sta vam je gospodjo?", a i njemu nastavnica sve tacno isprica. Na to ce policajac - "Pa smirite se gospodjo, na koga vi sumnjate?".

Neretva 1943	18.03.2003
Partizan govori: "Druze Tito, ponestaje nam hrane, ostalo je jos samo 15 sendvica, sta cemo?" Tito: "Sendvice daj ranjenicima, a mi cemo, kad predjemo Neretvu, kod Face na janjetinu."

Crnogorac nema stolicu	16.03.2003
Dosao crnogorac kod doktora te mu kaze da nema stolicu. Doktor mu rece idi kuci pa stavi u wc solju 50$ pa cemo vidit. Otisao crnogorac kuci te tako uradi. Sutradan dosao kod doktora te mu kaze "USPIO SAM!", a doktor ce na to "Znao sam da ce ti guzica zinut za 50$".

Neznanje ili nezainteresovanost	31.01.2003
Pitali Muju sta je gore - neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo odgovara: "Ne znam, i ne interesuje me!"

Crnogorac	31.01.2003
Angazovali crnogorca da statira u jednom filmu. Uloga mu se sastojala da lezi na plazi. Dolazi reziser filma i kaze mu da proseta do jednog kamena na kraju plaze. Na to ce crnogorac: - "Nisam ti ja kaskader, ja sam ti glumac!"

Diplomatski odgovor	30.01.2003
Pita Pero prijatelja narkomana da li se jos uvjek fiksa, a ovaj mu odgovara onako diplomatski: - "Paaa u jednu ruku da, a u jednu ruku ne."