Make your own free website on Tripod.com

BiJeLi-LaBuDoVi_

Vicevi

Home
Razne Slike
Bosanski Izrazi
Spotovi
Programi
***Ljubavne**Poruke***
Sajtovi
Bosanska Imena
Vicevi
>>Kuran<<
>>Midi Muzika<<
>>Namaz<<
>>Mix-Remix-Mix<<
Grafika
***O**MeNi***
Mp3 Muzika
VoLiM Te
>> Knjiga Gostiju <<
Favorite Links
Contact Me
Moja Porodica

macak.gif

           MACA MACA MMMMM

               http://labudovi.tripod.com      

  • Centralni Zatvor
  • 12.05.2005
    Pita Pejakovic Fadila "Hoce li ista biti od ove nase Bosne?". Kaze Fadil "Hoce,
    svi je jebu nesta ce se izrodit."

  • Sova
  • 09.04.2005
    Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slijepa, kao sismis. Posto ja ne znam puno o sovama, pisat cu o zivotinji koju znam. To je krava. Krava je sisavac. Ona ima sest strana: gornju, donju, lijevu, i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muha, da ne bi upadale u mlijeko. Mlijeko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna. Muska krava je vo. Vo nije sisavac.

  • Potukli se
  • 04.04.2005
    Potukli se Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Poslije nekog vremena istrci Haso iz sobe u hodnik i povice:
    - Upomoc, sestro, gadja me Mujo stolicom!!!
    - Pa gadjaj i ti njega.
    - Ne mogu, mnogo mi rijetka!

  • Gej
  • 21.03.2005

    Sjede Mujo i Haso. Haso zapocinje razgovor:
    - Mujo ti si meni jaran i ja tebi mogu sve rec, jel tako?
    - Tako je veli Mujo, hajdi recu sta te muci.
    - Mujo, ja sam "GEJ" - kaze Haso.
    - Ti "GEJ" - kaze mujo.
    - Ja, ja "GEJ" - kaze Haso.
    - Imas li ti kakvo odijelo od "ARMANIJA", "DOLCE GABANE"? - pita Mujo.
    - Nemam - kaze Haso.
    - Igras li golf sa ovim sminkerima? - pita Mujo
    - Neigram - kaze Haso.
    - Ides li na ljetovanje na Havaje?
    - Neidem.
    - Vozas li "FERARIJA" po Monte Carlu?
    - Nevozam, zasto?
    - Nisi ti Haso "GEJ", ti si obicna pedercina!!!

  • Fizika
  • 05.03.2005
    Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i grije je kraj peci.
    - Sta to radis Haso?!
    - Vjezbam fiziku. Kazu kad zagrijes tijelo ono se siri, a kad ga hladis ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentisem da vidim je li to istina.
    - Dobro, a gdje ti je Fata?
    - U frizideru.

  • Kako definisati Bosanca?
  • 24.02.2005
    Definicija Bosanca: Sam svoj cunami!

  • Ples
  • 25.01.2005
    - "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
    - "Jesam!"
    - "Mozes li mi pridrzati pivu?"

  • Lula mira
  • 15.01.2005
    Sjede Vinetu, Dzon Vejn i Mujo i puse lulu mira kad nesto susnu u grmu, pogledase se i klimnu Vinetu glavom "Ja cu to sredit". Ode i cuje se u grmu TUP! Vraca se Vinetu sljiva ispod oka, sjede i nista ne progovara. Opet nesto susnu, usta Dzon Vejn ode do grma i opet se zacu TUP! Vraca se sljiva ispod oka, sjede i nista ne progovara. Treci put opet nesto susnu. Pogledase se i kaze Mujo "Ja cu to sredit". Ode do grma i cuje se TUP, TUP! Vraca se i sjeda, 2 sljive ispod oka. Kaze Vinetu "Hajdi Mujo jednom stat na grablje, ali dvaput to nikako ne kontam?!"

  • Nesmeta
  • 21.12.2004
    Dosao Mujo kod psihijatra. I pocinje razgovor:
    Psihijatar: Kako si?
    Mujo: Dobro.
    Psihijatar: Gdje zivis?
    Mujo: Tu, kod stadiona.
    Psihijatar: Jesil ljubitelj fudbala?
    Mujo: Nisam.
    Psihijatar: Pa, smetal ti kad navijaci urlaju?
    Mujo: Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa, oooooooooo, neeeeeeeeeeesmeeeeeeeetaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, oooooooo!!!

  • Penzioneri
  • 09.12.2004
    Srela se dva 80-to godisnja penzionera:
    1- jel´ ba, kako ti sa sexom
    2- od kako sam nasao gas-masku na tavanu, pravo dobro
    1- kakve veze ima sad gas-maska sa tim
    2- ima, ima 3 prednosti, kad stavis babi na glavu
    1- pa kakve
    2- kao prvo, baba mnogo ljepse izgleda, kao drugo, ne smrdi joj vise toliko iz usta, a najvaznije, kad joj zacepis onaj filter za zrak, mijesa ko da joj je 20 godina!

  • Plavusa
  • 09.12.2004
    Dolazi plavusa u piceriju i narucuje picu, pita je konobar:
    - da vam je isjecemo
    - moze, kaze ona
    - na 6 ili 12 komada, pita konobar
    - ma na 6, 12 mi je puno necu moci pojesti!

  • Bosanska uzrecica
  • 08.12.2004
    Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica, a on kaze "Jebiga neznam!".

  • Siptar i pasteta
  • 08.12.2004
    Jedan siptar prica kako je bilo '98 godine "Otvorim novine, Sljobodan Milosevic, otvorim radio Sljobodan Milosevic, otvorim teljeviziju Sljobodan Miljosevic... Tri dana gljedam, gljedam i gljedam u pastetu, a nesmijem da je otvorim!".

  • Razija Mujanovic
  • 27.10.2004
    U toku je bila kosarkaska utakmica BiH vs. Italija. Navijaci azzura joj pocese skandirati: "Raza je musko! Raza je musko!". Vidno iznervirana prisla je svom selektoru i rekla kako nece vise igrati, a njoj ce selektor: "Igraj Razo boli te kurac".

  • Posveta
  • 20.10.2004
    Umrla tipu zena i nazvo on da mu se uradi posveta sa slikom u novinama.

    Tip: Napisite "Luja", a sliku cu poslati.
    Novinar: U cijeni imate uplaceno za 5 rijeci.
    Konta tip: "Voljena Luja".
    Novinar: Imate u cijeni jos 3 rijeci placeno.
    Tip: Dodajte onda ispod "Prodajem Golfa 4".

  • Djecije izjave
  • 17.10.2004
    - Jako sam se uplasio kad se mama razbolila, mislio sam da ce nam tata kuhati.
    - Ja se ne svadjam sa roditeljima, nisu moj nivo.
    - Kada se mama posvadjala sa tatom prvi put sam vidjeo letece tanjire.
    - Ja sam cudo od djeteta, a i mama kaze da nisam normalan.
    - Neznam koliko imam godina, to se stalno mijenja.
    - Tata je odrastao na selu, on je kravu vidio uzivo.

  • Engleski
  • 13.10.2004
    Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
    Fata: "Na engleskom."
    Mujo: "Ok, where are the children?"

  • Dobrodosli v Sloveniji
  • 02.10.2004
    - Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
    - Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

  • Skijanje i plivanje
  • 09.09.2004
    Skijam ti ja prosle godine na Bjelasnici i vidim furam pravo. Pogledam na sat kad ono idem 200 na sat, pogledam iza sebe kad se skije zapalile!

    Jedva se ja zaustavim, i ostadoh usred sume. Kad naidje medvjed ogroman. Sreca ja imao zilet u dzepu i bacim ga ko suriken i zakoljem medvjeda na licu mjesta!

    Plivam ja na moru kad ajkula iza mene! Ja lijevo ajkula lijevo, ja desno ajkula desno, ja lijevo desno ajkula za mnom i slomi kicmu i potone!

  • Tablete za spavanje
  • 04.09.2004
    Budi Fata Muju u 4 ujutro:
    - "Mujo, probudi se!"
    - "Sta je Fato?"
    - "Zaboravio si popit tablete za spavanje."

  • Oglas
  • 04.09.2004
    Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparo onaj Fadilov, majku mu...!

    Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.

    Kasetofon je marke Filips i u njemu je Halidova kaseta koja se ne moze izvadit pa u autu od 12.5.1989. slusam: "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

  • Paznja i koncentracija na predavanju
  • 21.07.2004
    Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
    - "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
    Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
    - "A sad vi."
    Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
    - "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

  • Trvdoglavi bosanci
  • 20.07.2004
    Upoznali se u vozu nijemac i bosanac te poslije duzeg razgovora kaze nijemac bosancu:
    - "Cuo sam da ste vi veoma tvrdoglav narod?", a bosanac ponosno kaze:
    - "Jesmo bogami!". Nijemac malo zastade pa ponudi:
    - "Evo 50 eura zakucaj ekser peticu u zid od kupea."
    Uze bosanac eure, jedan udarac glavom i ekser zakucan, kad ce ti svabo opet:
    - "Evo 100 eura za desetku!"
    Zakuca i njega bosanac. Odusevljeni svabo opet ponudi:
    - "Evo 500 eura za petnesku!"
    Roknu jednom bosanac nista, drugi put nista, kad kaze on nijemcu:
    - "Samo sekunda."
    Udje bosanac u sledeci kupe i kaze:
    - "Zemljak, de ako ti nije sta ustani malo. Od tvoje glave nemogu ekser ukucati!".


  • Lezeci policajac
  • 10.07.2004
    - Koji je novi naziv za lezeceg policajca?
    - CRO CAP!!!

  • Tri vampira
  • 10.07.2004
    Srela se tri mracna Vampira na proplanku oko ponoci.

    Progovara prvi:
    - "Vidite ono selo lijevo?".
    - "Vidimo!" odgovaraju ostali.
    - "E tamo sam ja nocas popio krv svim zenama izmedju 18 i 60 godina!!!" .

    Progovara drugi:
    - "Nije to nista, vidite vi onaj gradic desno?".
    - "Vidimo!" odgovaraju ostali.
    - "E ja sam tamo nocas popio krv svim muskarcima i zenama izmedju 18 i 60 godina!!!".

    Treci stoji sav krvav i suti.
    - "Cuj stari sta je s tobom?" pitaju ga ostala dvojica sa strahopostovanjem.
    - "Vidite vi onu banderu tamo dole?" progovara treci.
    - "Vidimo!" odgovaraju ostali.
    - "E ja je nisam vidjeo!!!".

  • Teorija relativiteta
  • 10.07.2004
    Objasnjava Huso teoriju relativiteta Muji: "Ja tebi zabijem, dakle: ti imas kurac u dupetu, ja imam kurac u dupetu, samo sto sam ja u relativno boljem polozaju.".

  • Mujo kockar
  • 18.05.2004
    Kocka Mujo s jaranima kod kuce i u neko doba noci vice "Fato, napravi kafu vratio sam te!".

  • Mujo borac
  • 18.05.2004
    Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraca se Mujo zadihan i vice:
    - "Tenkovi mogu, al' pjesadija nikako!"
    - "Aj', ne pricaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno more i pjesadija."
    - "Jarane, vucijak je ko tele!"

  • Crnogorac sa djevojkom
  • 06.05.2004
    Crnogorac sa djevojkom u krevetu i ona na sve nacine pokusava da mu ga digne, lijeva - desna ruka, oralno ali nista... te ce njoj crnogorac: "Slusaj djevojko jel se tebi ovo cesto desava?!".

  • Kako su crnogorci postali lijeni
  • 24.04.2004
    Kako su crnogorci postali lijeni? Reko bosanac crnogorcu "Sjedi da ti nesto objasnim.".

  • Skoro
  • 20.04.2004
    Juce sam skoro jebo, danas sam skoro jebo - ma jebem skoro svaki dan!

  • Cigo na raznju
  • 07.04.2004
    Uhvatila dva kanibala cigana, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.

    Naidje treci kanibal i pita:
    - Zasto ga okrecete tako brzo?
    - Ma, ako ga okrecemo sporije, pizda lopovska krade krompirice!

  • Vecernja skola
  • 25.03.2004
    - "Znas ti ko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
    - "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
    - "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
    - "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
    - "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 19:00 do 22:00 sati."

    Sljedece sedmice eto opet Hase:
    - "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?" Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
    - "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Evrope, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa." Na to ce njemu Mujo:
    - "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
    - "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
    - "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 19:00 do 22:00 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

  • Lovci
  • 23.03.2004
    Ko su lovci? Do zuba naoruzana grupa pijanih ljudi koja kroz sumu ide u kafanu.

  • Haso bi da se sisa
  • 23.03.2004
    Ide Haso carsijom i razmislja gdje bi se osisao kad vidi na izlogu cesalj i makaze, udje unutra kaze:
    - "Ja bih se sisao."
    - "Nije ti ovo frizerski salon." kaze covjek
    - "A sta je ovo?" kaze Haso
    - "Ovo ti je radnja za obrezivanje."
    - "Pa sto si stavio cesalj i makaze?" kaze Haso
    - "Pa sta cu staviti." kaze covjek.

  • Pticije pijanstvo
  • 22.03.2004
    Sta pjevaju kokoske kad se napiju? "Neke ptice nikad ne polete...!".

  • B.B.King
  • 28.02.2004
    Imao B.B. King rodjendan i zena mu odlucila za rodjendan pokloniti nesto posebno. Ode u "Tatoo Shop" i na svaki guz istetovira po veliko slovo "B".

    Kad je B.B. King dosao kuci zena se naguzi i kaze:
    - "Sretan rodjendan B.B.!!!", a B.B.King iznenadjeno:
    - "Who the fuck is Bob?!".

  • Siptar i carinik
  • 20.02.2004
    Dosao siptar na granicu sa Srbijom gdje ga carinik zaustavlja zbog redovnog pregleda:

    CARINIK: Imate li sta prijaviti za carinu?
    SIPTAR: Nemam!
    CARINIK: Sta imate u gepeku?
    SIPTAR: Samo jedan kalkuljator.
    CARINIK: Da pogledam!

    Kad je siptar otvorio gepek ono mitraljez sa municijom:

    CARINIK: Kakav ti je bre ovo kalkulator?!
    SIPTAR: Ma imam nekih nerasciscenih racuna da sredim!

  • Disleksicar pljacka banku
  • 19.01.2004
    Disleksicar (osobe koje ne mogu pravilno povezati rijeci) ulazi u banku i vice:
    - "Zrak u ruke pljacka vam materina ovo je picka!".

  • Japanac i crnogorac
  • 20.12.2003
    Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a crnogorac mirno sjedi.
    - "Sta da radimo?" zavapi japanac,
    - "Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!".

  • Djecak i papagaj
  • 20.12.2003
    Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati djecak otvara frizder i iznenadjeno uzvikne
    - "Koga to moje okice vide??!" a papagaj ce
    - "Pingvina, picka ti materina!".

  • Policajci u autu
  • 18.12.2003
    Voze se cetiri policajca u autu i svadjaju se koji ce sjediti do prozora!

  • Estrada
  • 16.12.2003
    Svadjaju se Ljuba Alicic i Mile Kitic ko je od njih dvojice bolji pjevac, a Ljuba ce ti
    "Ja sam za tebe Halid!".

  • Usluzna trgovkinja
  • 05.12.2003
    Doso cojk u prodavnicu i hoce da kupi 5 limuna. Navadila njemu trgovkinja i pita ga "Hocete li vrecicu?", a on kaze "Jok, eto sutacu ih do kuce!".

  • Ameri napadaju
  • 04.12.2003
    Sljedeci tekst je transkript stvarne rediokonverzije koja se desila u septembru 1945.godine izmedju broda mornarice SAD koji se nalazio blizu britanske obale i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko ministarstvo odbrane 10.oktobra 1995.godine.

    BRITANCI: Molim vas, skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno kako biste izbjegli sudar.
    AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni juzno kako biste izbjegli sudar.
    BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbjegnete sudar.
    AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.
    BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.
    AMERI: Ovo je nosac aviona USS Lincoln, drugi najveci brod u atlanskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi. Zahtijevam da vi skrenete svoj kurs 15 stepeni sjeverno. To znaci 15 stepeni sjeverno ili cemo poduzeti kontramjere kako bismo ostvarili sigurnost ovog broda.
    BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.

  • Bogati student
  • 02.12.2003
    Poslao bogatas sina u drugi grad da studira. Nakon nekog vremena cuje se otac sa sinom te ga upita: Kako je u novom gradu, kako je na fakultetu, jel se navikao i td.? Na sta ce sin: Sve je fino, samo tata malo me je sramota. Otac: Zasto sine, sta ne valja? Sin: Pa, tata znas svi se voze u tramvaju, a ja u mercedesu. Otac: Ah sine, samo ti uci. Kupit ce tebi tata i tramvaj!!

  • Naucnici se igraju skrivaca
  • 22.11.2003
    Igraju skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega.

    Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi:
    - "Ha, Newton!!!" a Newton kaze:
    - "Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal."

  • Huso i Haso u Australiji
  • 19.11.2003
    Otisli Huso i Haso u Australiju i setaju oni tako kad kengur pored njih protrca u punom zamahu, a Huso ce ti "Vidi Haso sto njesta pici u picku materinu!".

  • Crnogorac na takmicenju bacanja cekica
  • 31.10.2003
    Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali istinito, crnogorac baci duplo dalje od svih na takmicenju. Pitaju ga novinari:
    - "Dobro, kako ste uspjeli da bacite tako daleko?", a crnogorac odgovara
    - "Alat sto dalje od mene!".

  • Mujo dinamit
  • 24.10.2003
    Ozenio Mujo Fatu. Prvu bracnu noc skinuo se on go i poceo da izvodi bilderske poze. Upita Fatu "Jesam li ko dinamit?", a Fata mu kaze "Aha, samo ti fitilj kratak!".

  • Stjuardesa
  • 21.09.2003
    Lete dvije rode nad gradom. Jedna nosi dijecaka, a druga dijevojcicu. Dijecacic upita:
    - Jesi li i ti upravo rodjena?, a djevojcica odgovori
    - A sta mislis, da kod rode radim kao stjuardesa?!

  • 10 crnogorskih zapovijedi
  • 18.09.2003
    1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmaro.
    2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
    3. Ne radi - rad ubija.
    5. Ako vidis nekog gdje se odmara - pomozi mu.
    6. Radi manje no sto mozes, a ono sto ne mozes prebaci na drugoga.
    7. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crko.
    8. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
    9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedi, pricekaj, vidjet ces proci ce te.
    10. Kad vidis gdje jedu i piju - primakni se, kad vidis da rade izmakni se da ne smetas.

  • Grcevi
  • 05.09.2003
    Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne:
    - "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!". Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
    - "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!".

  • Moram se
  • 19.08.2003
    Haso i Fata odvojeno otisli na godisnji odmor i razmjenjuju SMS poruke:
    Haso - "Draga Fato ja sam u banji i banjam se."
    Fata - "Dragi Haso ja sam na moru i moram se."

  • Plavusin abortus
  • 19.08.2003
    Kako plavusa radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

  • Limun
  • 21.07.2003
    Musterija: Moze li jedan caj bez limuna???
    Konobar: Joj nemamo limuna, moze li caj bez neceg drugog???

  • Odbojka
  • 21.06.2003
    Ovo nije vic ovo je istina.
    Pita jedan ribar Danija "Kako su igrali odbojkasi utakmicu?"
    - "3 prema 2" veli Dani.
    - "Pa kako samo tri gola a odbojka?" kaze ribar.

  • Viagra Light
  • 31.05.2003
    Iz domace lekarne sporocamo da je v trgovino prisla nova tabletka - Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gacam.

  • Pileci abortus
  • 21.05.2003
    Znas li kako kokos abortira? Snese jaje na beton!

  • Artritis
  • 21.05.2003
    Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati.
    Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
    * Oce, da li mozda znate sto izaziva artritis?
    * Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
    * Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
    Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
    * Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
    * Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima...

  • Krizaljke
  • 20.05.2003
    1. Neizljeciva bolest (cetiri slova)?
    2. Zivotinja s kucicom (tri slova)?
    3. Glavni grad Italije (tri slova)?

    Rjesenja:
    1. Smrt
    2. Pas
    3. Trs

  • Policajski
  • 10.05.2003
    Pise policajac nesto u svesku, a drugi policajac ga pita, "Kolega, jeste li vi ljevak?" a ovaj veli "Nisam, ja sam ovan!".

  • Sta me gledas
  • 25.04.2003
    Sta me gledas koda sam doso iz Njemacke!

  • Kako do Rima
  • 21.04.2003
    Nalazis se u pustinji, imas jabuku u ruci i napada te lav. Kako ces doci do Rima? Evo kako:
    "Bacis jabuku, koja poslovicno ne pada daleko od stabla. Popnes se na stablo i umaknes lavu. Posto te lav nece pojesti, padne ti kamen sa srca i ubije lava. Posto je lav mrtav, ti si na konju, pa s tim konjem krenes na put, a svi putevi vode u Rim."

  • Upala
  • 19.04.2003
    Sretnu se dvije plavuse na ulici, pa razgovaraju:
    - "Zasto tako cudno hodas?"
    - "Imam upalu."
    - "Kakvu upalu?"
    - "Upale mi tange u guzicu."

  • Krizaljka
  • 19.04.2003
    Rjesava Haso krizaljku pa malo zapeo. Pozove on Muju te ga pita "Mujo, znanstvenik i fizicar Volta?". Misli Mujo misli pa kaze "Dzontra!!!".

  • Mrav Mirko
  • 19.04.2003
    Vod mrava lovi slona da ga pojedu, i tako ganjajuci ga nalete na raskrsnicu te stanu u nedoumici. Vodja mrava se okrenu ostatku i rece:
    - "Najvjerovatnije da je slon otisao ovim lijevim putem u dolinu, pa cemo mi svi tuda krenuti!", zatim se obrati mrsavom, malom, rahiticnom mravu na zacelju:
    - "Mirko ti ces za svaki slucaj krenuti desnim putem da slon nije mozda tamo kreno."
    Krenuse oni kad se nakon deset minuta cuje strasna buka i urlik od puta kojim je mali Mirko krenuo. Vratise se te nadjose Mirka samog kako stoji. Vodja rece:
    - "Mirko, gdje je slon!!?"
    - "Ne znam!" rece Mirko
    - "MIRKO, GDJE JE SLON!!?"
    - "Stvaaarnoo, neeee znam!"
    - "NE LAZI MIRKO, MASNI SU TI BRKOVI!!"

  • Gospodar prstenova
  • 19.04.2003
    U skladistu filmova dva misa grickaju role filmova. Pita jedan mis drugog:
    - Vidim da ti dobro ide... i, kakav je "Gospodar prstenova"?
    - Dobar, dobar... ali knjiga je bila bolja!

  • Peder na benzinskoj
  • 19.04.2003
    Dosao peder u Njemackoj na benzinsku i gurne si onu cijev za punit benzin u dupe. Uto izleti tip koji radi na benzinskoj i kaze mu
    - "Das ist nicht normal!", a ovaj mu odgovori
    - "Ja, ja. Das ist SUPER!"

  • Porodicni
  • 19.04.2003
    Ide cura srednjoskolka parkom kad zaskoci je manijak i pocne silovati. Nakon sto je lik obavio posao zakopca slic i sprema se otici, ali cura ga zamoli da joj barem pripali cigaretu da se malo smiri. Kako je upalio upaljac vatra mu je osvjetlila lice:
    Cura: - "Tata?!? Kako si mi to mogao uciniti???"
    On: - "Sladjana, pa ti pusis???"

  • UN snage
  • 19.04.2003
    Kofi Anan, generalni sekretar UN-a, vrsi smotru mjesovitog kontigenta medjunarodnih snaga koja treba da izvrsi misiju u Africi. Prilikom postrojavanja obraca se naocitom pripadniku UN-a:
    - "Ti vojnice!", a vojnik iskoraci i predstavi se
    - "Jirgen Nilsen iz Svedske", na te rijeci Kofi Anan ga uhvati za zuluf i iscupa ga
    - "Da li boli vojnice?" upita ga Anan, a vojnik kroz suze odgovori
    - "Ne boli generalni sekretare!"
    - "A zasto ne boli?" upita Anan
    - "Zato sto sam ja vojnik UN-a!"
    - "Svaka cast vojnice" odgovori Anan.
    - "Ti vojnice!" progovori ponovo generalni sekretar. Na to istupi omalen, zdepast, brkati vojnik
    - "Turgut Ozal Turska". Generalni sekretar ga uhvati za brk i iscupa ga
    - "Da li boli?"
    - "Ne boli generalni sekretare!" odgovori vojnik
    - "A zasto?" rece Anan
    - "Zato sto sam ja vojnik UN-a!"
    - "Svaka cast vojnice" uzvrati sekretar.
    Treci u stroju je bio mrsavi, golobradi, celavi vojnik sa naocalama:
    - "Ti vojnice!" obrati mu se Anan
    - "Ja sam Stef iz Koprivnice" odgovori vojnik
    Sekretar ga dobro osmotri i posto isti nije imao ni dlacice na sebi odluci da ga udari po pogolemoj kiti koja je tridesetak centi strcila iz pantalona. Sekretar uze palici i to i ucini udarivsi ga iz sve snage po batini:
    - "Boli li vojnice?" upita sekretar
    - "Ne boli sekretare"
    - "A zasto ne boli?" upita generalni sekretar
    - "Zato sto je to pimpek Huse iz trecega reda generalni sekretaru!"

  • Los dan u bolnici
  • 18.04.2003
    Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze "Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu."

    "Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza?"

    "Pa", ozbiljno ce lijecnik, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti."

    Covjek na te vijesti pocne plakati.

    "Naravno", dalje ce lijecnik, "trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom".

    Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

    Lijecnik nastavlja, "Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije".

    Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu.

    U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze "Ma zajebavam se. Mrtva je."

  • Bosanac Dalmatinac
  • 18.04.2003
    Doso Bosanac u MUP i podnio zahtjev da postane Slovenac. Kazu oni da je sve u redu s njegovim papirima ali jos mora odstraniti 25% mozga da bude pravi Slovenac. Ode on na operaciju i kada se probudi kaze njemu doktor da je doslo do nekoliko komplikacija pa su mu morali odstraniti 99% mozga. Nato ce on
    - "Ma nima veze, i ovako je lipo."

  • Pustinjska zedj
  • 18.04.2003
    Tip na izmaku snaga luta pustinjom i nailazi na bunar. Sav sretan, vice na sav glas "VODA! VODA!" a iz bunara se zacuje glas "Gdje? Gdje?".

  • Dva ludjaka
  • 18.04.2003
    Razgovaraju dva ludjaka:
    - "Pogodi sta imam u ruci!"
    - "Muhu?"
    - "Ne!"
    - "Pcelu?"
    - "Ne!"
    - "Slona?"
    - "A koje boje?"

  • Automehanicar
  • 18.04.2003
    Dakle frajer ima problema kako zadrzat curu jer uvijek prerano svrsi, ode on doktoru i on mu predlozi da prije sexa masturbira jer da ce mu to pomoc.

    Sjedi on tako u kancelariji i zna da ce mu cura dat popodne i pokusava skuzit gdje da se olaksa: u kancelariji ne moze jer je preotvorena, u WC-u ne moze jer moze neko naic i odluci on da ce u autu na putu kuci.

    Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema kuci stane sa strane, ali kako mu se cinilo da ima previse prometa zavuce se ispod auta, kao popravlja nesto i krene s radnjom.

    Dakle, zatvori on oci, pocne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. "Ko je?" upita on jos uvijek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario fantaziju. "Policija ovdje, sto radite?" "Popravljam poluosovinu", odgovori frajer jos uvijek u punom poslu. "Onda si popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!"

  • Horor
  • 18.04.2003
    Ide Mujo sumom i naidje na mrtva tipa metak u celu. Ide dalje, vidi zena lezi rastrgana. Ide dalje i vidi klinca napiknutog na granu kroz oko, mrtav. Ide dalje i vidi djevojcicu kako sjedi i place "Sta ti je mala?" a ona ce kroz plac: "Idemo mi sumicom i tako idemo, i idemo i sad napadne nas neka zvjer, i mama povuce pistolj da ce ju ubit, a zvjer ju napadne i pocne rastrgavati, i u padu opali pistolj i pogodi starog u celenku i on se samo srusi na zemlju. Tada smo ja i brat poceli bjezati ali on se u trku nabio na granu, a ja sam nastavila trcati i pala i spotakla se". Mujo uze sjekiru i rece "Ti mala stvarno nemas srece danas..." I raspali.

  • Medo i Viagra
  • 18.04.2003
    Luta medo sumom kasno popodne sav unezvjeren i zivcan. Naidje na grupicu turista, uleti medju njih i sve ih rastjera. Kopa on po njihovim stvarima mozda ima sta za jest, nadje sendvic i kutiju Viagre... pojede sve to. Prilegne on pola sata nakon jela kad mu se pocne dizat kita. Gleda medo kita se ne spusta a i pocne mu nabijat krv u glavi. Pohita on u spilju medvjedici ali usput nemogavsi se obuzdat opali zeku. Dosavsi u spilju navali na suprugu i prasise se neprestano danima. Nakon nekog vremena medvjedica dobije menstruaciju "Vidis, cudno... Toliko smo se prasili, a ja nisam zatrudnila?!" na sta ce ti medvjed "Auuu, vidi ja zaboravio skinuti zeca!"

  • Promjena vremena
  • 18.04.2003
    Promjenilo se vrijeme zimsko na ljetno. Ide TV ekipa i intervjuira gradjane Sarajeva "Gospodine Mujo imate li vi problema sa novim vremenom?!", a Mujo odgovori "Kako da ne. Prije mi se dizo u krevetu, a sada u tramvaju!"

  • Sadamovi dvojnici
  • 18.04.2003
    Nakon zadnjeg napada na Sadamovu rezidenciju ulazi kurir u podzemni bunker gdje je smjesteno dvadesetak Sadamovih dvojnika da im prenese poruku "Ziv je, Sadam je ziv!" i dodaje "U napadu je izgubio jedno oko i ruku."

  • Fata kod ginekologa
  • 18.04.2003
    Fata "Doktore imam veliki problem, nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti!", a doktor ce "Pa pokusajte sa vise njih.", Fata "Pokusala sam i sa cijelim selom!" na sta ce doktor "Pa Fato vi ste medicinski fenomen!" a Fata "Fenomen doktore, fenomen... a ne kurva kako selo prica!"

  • Fata kod zubara
  • 18.04.2003
    Dosla Fata kod zubara. Upadne u ordinaciju, baci se na zubarski stolac - lezaljku, skine gacice, digne noge u zrak, rasiri ih, i unese picu doktoru u lice. Zubar se zbuni:
    - "Ali gospodjo, sta to radite? Pa ovo je zubarska ordinacija..."
    - "Mani bolan, jesi ti pravio mom Hasi zubalo?" prekine ga Fata
    - "Pa, jesam ..."
    - "E, onda ga sad lijepo izvadi odavde."

  • Piloti
  • 18.04.2003
    Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! Sutradan spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor.
    Mujo: - "Jooj Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
    Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hosh jos da se razbolis bolan!"

  • Narkoman kod doktora
  • 18.04.2003
    Dosao narkoman kod doktora i kaze:
    - "Doktore, imam jednu dobru i jednu losu vijest"
    - "Koja je dobra?" upita doktor.
    - "Ostavio sam drogu."
    - "Pa to je sjajno" uskliknu doktor.
    - "A koja je losa?"
    - "Ne znam gdje sam je ostavio!"

  • Mujo i Haso u hotelu
  • 18.04.2003
    Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer Mujo strasno prdi pa nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca otraga, te gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavo, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko krpa:
    - "Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?"
    - "Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i pravo sam se namucio dok ga nisam vratio."

  • Kontrola
  • 18.04.2003
    Ulazi kontrolor u autobus i pita Muju:
    - "Kartu na pregled!"
    - "Jabuka." kaze Mujo
    - "Sto jabuka?" pita kontrolor
    - "A sto karte na pregled?"

  • Opklada
  • 18.04.2003
    Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata:
    - "Bolan Mujo, sta ti bi?"
    - "Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku."

  • Ekspedicija na Mars
  • 18.04.2003
    U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 steka cigareta. Poslije godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata svemirskog broda, istrca Bosanac i vice "Ima'l ko vatre! Ima'l ko vatre!".

  • Haso uci sina plivat
  • 18.04.2003
    Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u jezero i poce da vice
    - "Masi rukama Mujice, masi!"
    - "Masi rukama bolan, masi!"
    - "Ma masi rukama kad ti kazem !!!"
    - "E, jebi ga."

  • Zagorjeli Mujo
  • 18.04.2003
    Bila Fata u Parizu mjesec dana. Vratila se u Sarajevo a zagorjeli Mujo navali na nju:
    - "U Mujo koliko si glup, u Parizu to rade jezikom." Mujo sta ce uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
    - "Mogul da stavim malo secera?"
    - "Moze." rece Fata. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama:
    - "Jeli znas gdje su mi naocale za sunce?"
    - "Sta ce ti?" pita Fata
    - "Prdis zeno pa mi ide secer u oci."

  • Komunikacija
  • 14.04.2003
    Sta kazes zeni sa dva modra oka - "Jel treba da ti govorim i treci put?!".

  • Ukrstanje
  • 11.04.2003
    Sta se dobije ukrstanjem Busha i ovce?
    Odgovor: Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!

  • Perica i Cuprija
  • 11.04.2003
    Pita nastavnica Pericu
    - "Ko je napisao Na Drini Cuprija?", a Perica odgovori
    - "Nisam ja majke mi!" na to ce nastavnica
    - "Perica nemoj se zezati dat cu ti keca!", a Perica opet odgovori
    - "Pa jesam li vam rekao da nisam ja, stvarno". Nastavnica se naljuti i odvede Pericu kod direktora i isprica mu sta je bilo. Direktor sav ozbiljan odvrati
    - "Pa mozda dijete stvarno nije". Sva bijesna, nastavnica izvede Pericu na polje! Sretne policajca i policajac je upita
    - "Sta vam je gospodjo?", a i njemu nastavnica sve tacno isprica. Na to ce policajac
    - "Pa smirite se gospodjo, na koga vi sumnjate?".

  • Neretva 1943
  • 18.03.2003
    Partizan govori: "Druze Tito, ponestaje nam hrane, ostalo je jos samo 15 sendvica, sta cemo?" Tito: "Sendvice daj ranjenicima, a mi cemo, kad predjemo Neretvu, kod Face na janjetinu."

  • Crnogorac nema stolicu
  • 16.03.2003
    Dosao crnogorac kod doktora te mu kaze da nema stolicu. Doktor mu rece idi kuci pa stavi u wc solju 50$ pa cemo vidit. Otisao crnogorac kuci te tako uradi. Sutradan dosao kod doktora te mu kaze "USPIO SAM!", a doktor ce na to "Znao sam da ce ti guzica zinut za 50$".

  • Neznanje ili nezainteresovanost
  • 31.01.2003
    Pitali Muju sta je gore - neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo odgovara: "Ne znam, i ne interesuje me!"

  • Crnogorac
  • 31.01.2003
    Angazovali crnogorca da statira u jednom filmu. Uloga mu se sastojala da lezi na plazi. Dolazi reziser filma i kaze mu da proseta do jednog kamena na kraju plaze. Na to ce crnogorac:
    - "Nisam ti ja kaskader, ja sam ti glumac!"

  • Diplomatski odgovor
  • 30.01.2003
    Pita Pero prijatelja narkomana da li se jos uvjek fiksa, a ovaj mu odgovara onako diplomatski:
    - "Paaa u jednu ruku da, a u jednu ruku ne."


     

    Cvijece u autobusu
    Ulazi Zovicanin u autobus i pita konduktera:
    - Placa li se za cvijece?
    - Ne placa - rece kondukter.
    A Zovicanin se okrene i vikne:
    - Hajde, Ružo, ulazi! 


    Samo tebe volim
    Razgovaraju momak i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladica:
    "Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?"
    A mladic odgovori:
    "Ne volim ja nijednu od njih , ja volim samo tebe!"


    VOL PJEVAC
    Uciteljica upita Iliju u školi
    - Ilija reci mi jednu prostu recenicu
    Nakon nekog razmišljanja Ilija odgovori:
    - Vol pjeva
    - Dobro Ilija, a sada mi reci prosto-proširenu recenicu:
    Nakon toga rece on:
    - Vol pjeva na grani!
    - Uredu Ilija, svaka ti cast. Sada mi reci sto vol u toj recenici?
    - Pa, pjevac, uciteljice!

    MUJO I SMRT
    Došla smrt kod Muje i kaže mu:
    - Mujo, došao sam kod tebe da ti uzmem dušu!
    Mujo rece:
    - Fato, dušo, traži te neki covjek u crnom!


    PARKIRANJE
    Bili Pero i Jozo u Njemackoj. Jozo se vrati sa BMW, a Pere još nema
    pa se perina žena Mara zabrinula.
    Mara: - Pa moj Jozo, gdje mi je Pero?
    Jozo: - On ce doci sa vlakom!
    Mara: - Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?


    KONJ
    Sjede Huso i Haso u hladu, kad ce ti Huso:
    - Haso, kad bi se ti ponovo rodio, što bi želio biti?
    - Pojma nemam.
    - De ba, kako ne znaš?
    - Pa ne znam, recimo konj.
    - E ne može, dva put isto!



    IZ JAPANA

    Došao Mujo iz Japana, I kaže Hasi:
    -Ajde, Haso, bolan da ti pokažem što sam u Japanu naucio.
    Haso pristane, i Mujo ga prebije ko macku. Huso sav polomljen pita Muju što mu je to. 
    -Karate! - kaže on
    -Japanski nacionalni šport.
    Iduci dan Mujo pita Hasu da mu opet pokaže još nešto japansko, i Hasa pristane. Izmlati Mujo opet Hasu i kaže mu:
    -To ti je Haso džudo, isto japanski šport.
    Dojadilo Hasi što ga Mujo tuce, te mu rece:
    -Ajde Mujo da ja tebi pokažem nešto japansko. Istuče ga tako da ovaj jedva progovori:
    -Bolan Haso što ti je sad to?
    Na to Hasa odgovori sav ponosan:
    -Poluosovina od Tojote!


    POŽAR
    - Dvojica Bunaricana sjede u hotelskoj kavani i piju pivo, kad netko mahnito počne kucati: 
    - Brzo izađite, požar! Požar! 
    - Pa što!? Nismo mi vatrogasci! 



    LIJENOST 
    - U ovoj se vazi nalazi pepeo moga muža! 
    - Oh, nisam znala da je umro! 
    - Ma nije umro! Samo je lijen uzeti pepeljaru! 


    NIJE VJEROVAO 
    * Covjek dode u policijsku postaju: 
    - Gospodine, došao sam prijaviti nestanak supruge. 
    - Kada je nestala? 
    - Prije tri godine! 
    - I vi tek sada dolazite!? 
    - Dosad se nisam usudio u to povjerovati! 


    PILOT
    Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaže: 
    - Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce. 


    JANICA! 
    - Kato! Brže, brže, autobus će ti pobjeći! 
    - Ma što bi mi pobjegao! Ima DRUGA vožnja!


    DLAKE 
    -Prelaze dvije dlake cestu. U velikoj brzini automobil pregazi jednu dlaku. 
    Druga komentira: Uf, za DLAKU

     
    Pingvin
    Mujo je imao veoma bezobraznog papagaja, kad god dovede neku žensku kući papagaj će: "uh sto imas dobre noge."Uh sto bi te puko". Mujo je pozvao jednu djevojku na večeru, a papagaja je stavio u frižider. Poslije večere Mujo je zaboravio za svoga kućnog ljubimca, nekoliko sati poslije sjeti se papagaja i bude mu žao, otvori frizider. Mujo:"Ko to meni gjedii"? Papagaj:"PINGVIN MATER TI JEBEM"!!!

    Crnogorac i Bosanka
    Oženio crnogorac bosanku i kaže joj jednog dana " eh da sam ja oženio moju crnogorku ona bi mi do sad i noge oprala"...A bosanka mu kaže" eh da sam se ja udala za mog bosanca on bih do sada jebo i tebe i mene...

    Haso, Huso i motor
    Kupili Huso i Haso nov motor i tako oni sjeli malo da se vozaju po mraku, izasli oni na autoput i uzeli veliku brzinu kad s druge strane opazi Huso dva svjetla i kaze Hasi, Haso hocemoli izmedju, Haso moze. I tako oni dodaju gas jos vise i taman kad su da ih prodju ono bi BUM TRAS TRESSS, poslije jedno sat vremena budi se Haso i kaze Husi sta je ovo bolan, Huso ma izgleda onaj treci nije upalio svjetla. (kamion)

    Policajac
    Našli utopljenog policajca u Savi, a u džepu mu poruka: - "Kupi hljeb i mlijeko i skoči do Save pa vidi jesu li dobili zimske gume".
     
    Policajci
    DOŠLA DVA POLICAJCA U APOTEKU I TRAŽE BUREK. APOTEKAR IM REKNE DA NEMA BUREKA I DA SU U APOTECI, ONDA ONI TRAŽE SIRNICU. APOTEKARU DOSADI PONAVLJAT DA SU U APOTECI I NAZOVE ŠEFA POLICIJE. ŠEF MU KAŽE SIGURNO SU PJANI UDARI IH TEPSIJOM. Od

    Tefica
    U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?" Klinac: - "Paa... dva snikersa i kokakolu."

    Policajcac
    Zaustavi policajac vozača te mu nenađe ništa za kaznit i upita ga: Da nisi šta od alkohola dojio? Vozač odgovori: Nisam! Policajac:A što su ti tako crvene oči? Vozač:E, ako ćemo se baš vrijeđat, što su onda u tebe tako klempave uši? Od
    Kako su nastali Hercegovci
    Kaže... Pito' Hercegovac Bosanca:Jeli bosanac,znas li ti kako si ti nasto'???Bosanac slegne ramenima i kaže,nemam pojma.Medvjed silovo' bukvu!!!Na to se Boske zamisli pa upita Hercegovca:A,jeli Hero,znas li ti kako si ti nasto'? Ovaj kaže, pa ne znam. E pa JEBO TI JA MATER!!!

    Policajci i Govno
    Išla dvojica policajaca ulicom i ugledaju govno. Nisu sigurni da li je govno i uzme jedan na prst i proba pa reče: "Ja mislim da je govno". Isto tako i drugi uradi i reče: "Sva sreća pa nismo stali na njega".
     
    Fata i Kurs
    Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
    "Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.
    PRODE TRI SEDMICE
    Pita profesorica Engleskinju:
    "Dali ste vidjeli kakav napredak??"
    Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
    Pita profesorica Francuskinju:
    "Da li ste vi sto vidjeli??"
    Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
    I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela
    A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"

    Plavusa u Avionu

     Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
    - Ne, meni je ovdje dobro.
    Dodje kopilot i ponovi joj isto.
    - Ne,ne, meni se ovdje svidja.
    Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
    - Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
    Pitaju kapetana:
    - Sto ste joj rekli?
    - Da prvi razred ne ide za New York. 

    Treca Sisa

    Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!....

    Polni Organi

    Ljubili se momak i cura na drvetu, taman se oni udomacili kad puce grana i oni tres na zemlju, jada se djevojka "uhh moji polni organi" a momak ce ti " ma jebo te tvoji polni organi umene K.r.a. ostao na grani.

    Krava i bik
    Na jednoj livadi pasu bik i krava, razdvojeni bodljikavom ogradom. Krava vidjela bika i hoće da se upozna, kaže:- Ćao, ja sam krava Muzara, nadimak mi Guzara, a kako se ti zoves? Bik kaže: - Ja sam bik Rudonja, nadimak mi Mudonja. Krava: - Hajde preskoči ogradu da se malo bolje upoznamo. I bik se zaleti i preskoči ogradu... Krava: - Kako reče da se zoveš? Bik: - Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi je ost'o na ogradi. 

    Pile i Zec
    Posvadjali se Pile i Zec, i zec se razljutio i udari Pile po glavi i pita ga "kako je sad" Na sto ce mu pile "fino". Zec se jos vise razljuti i udari pile jos jednom i pita ga Osjecasli sada sta, a pile ce ti ne neosjem. Sada se zeko skroz razljutio i stavi piletu struju u guzicu i pita ga a osjecasli sada sta ,Pile opet ogovori ne, zec pojaca jos struju i pita ga "Sada", na sto pile odgovori Ne NEOTJETAM NITA NI JEP, NI KJUN, NI KIJA , NITA NITA NE OTJETAM.

    Policajci
    Našli utopljenog policajca u Savi, a u džepu mu poruka: - "Kupi hljeb i mlijeko i skoči do Save pa vidi jesu li dobili zimske gume".
     
    Burek
    DOŠLA DVA POLICAJCA U APOTEKU I TRAŽE BUREK. APOTEKAR IM REKNE DA NEMA BUREKA I DA SU U APOTECI, ONDA ONI TRAŽE SIRNICU. APOTEKARU DOSADI PONAVLJAT DA SU U APOTECI I NAZOVE ŠEFA POLICIJE. ŠEF MU KAŽE SIGURNO SU PJANI UDARI IH TEPSIJOM.

    Pile i Zec
    Puše travu zec i pile. Smota zeko joint, i puše oni tako pa upita zeko pile: - Jel osječaš nešto.. Kaže pile: - Nita... Smota zeko veći joint i puše oni tako, pa opet zeko upita pile: - Jel osječaš li sad nešto... Veli pile: - Nita... -Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave, i puše oni tako i opet pita zeko pile: - Pa dobro jel osjećaš sad nešto... Veli pile: - Ne, nita, ni kilca, ni klun, ni none...
     
    Vuk i Crvenkapica
    Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče da viče: - Vuuuče,vuuče..... A vuk će na to; - Ma ku*ac vuče,vidiš da trokira.
     
    Azdaja
    Iza sedam mora, sedam planina, sedam dolina, sedam šuma, sedam jezera na jednom proplanku u jednoj napuštenoj kući živela jedna Aždaja! Probudi se Aždaja jednog jutra pa kaže: "U jebo te pa gde to ja živim!!
     
    Crvenkapica i Vuk
    Išla crvenkapica šumom te sretne vuka kako čuči iza drveta. I ona će njemu: -Vuče, vuče zašto imate tako velike oči? A vuk će: -Ma pusti me vidiš da serem.
     
    Dvije Koke
    Trče dvije kokoške oko kokošinjca, a za njima pijetao: - Ja ćtati, ne ogu više - kaže prva. - Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam lahka riba
     
    Umri Baby
    Jebao miš slonicu ispod kokosovog oraha, i spade kokosov orah slonici na glavu. - Uf! - uzdahnu slonica. - Umri, baby!
     
    Stoka iz Sandjaka
    Zašto u Sarajevu nema više trave ???? pojela STOKA iz Sandžaka
     
    Kino Krava i Konj
    Sjedi konj u kinu. Ispred njega sjede krava, onako, povisoka, zakloni mu ekran. On je pokuca po ramenu: - "Izvini, bi li se mogla malo spustiti dolje?', što ona i učini. Poslije pet sekundi okrenu se krava i reče: - "VIDI, KONJ U KINU!!!",
     
    Zec i Medo
    Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - Ko ima muda da skoči postaće moj najbolji prijatelj i daču mu da mi pojebe lavicu. Ostale zvijeri se pogledaše i ućutaše. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje: Tras! Pogleda on kad ono medo brise prašinu sa sebe i kaže: - Lave, sada ču ti jebati lavicu, a tebi ću zeko jebati mater!,
     
    Zec i Medo
    Idu medo i zeko šumom kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovara: - Nemojte me ubrati ispuniću vam po 3 želje. Kaže medo: - Ja bih volio da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene. Tako i bi.... Kad zeko poslije toga.... - Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz.... Tako i bi.... Medina druga želja: - Ja bih volio da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene. Tako i bi.... Zekina druga želja: - Ja hoću jednu cestuuu...bez krajaaa...pravuuu...da se ja vozimmm na svom motoruuu.... I želja mu se ispuni.... Treća medina želja: -J a bih volio da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svala loži na mene.... I treća mu se želja ispuni... I zeko vec daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje: - HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA????? Konta zeko...konta... - MA ETO...NEK MEDO BUDE PEDER!!!
     
    Plafon
    Razgovaraju dvije muhe, i jedna se žali drugoj: - Ma znaš šta ove ljude nikako ne razumijem. Ćitav zivot grade kuću sređivaju je, a posebnu pažnju daju plafonu i kad plafon dobro srede onda hodaju po podu.
    Zeco I Kobra
    Došao zeko u javnu kuću i pita gazdaricu ima li šta za 5 maraka. Ona ga uputi u sobu broj 5. Zeko otvori vrata kad na krevetu kobra. Čim ga je vidjela kobra ga proguta kontajući da je dobra hapa došla. Međutim malo kasnije kobra konta: "Čekaj malo, ako je ovo mušterija ima da najebem od gazdarice!", i momentalno ga ispljune. Stojeći nasred sobe i gladeći svoje krzno, zeko joj prezrivo reče: "MALA, SLJEDEĆI PUT KAD MI GA BUDEŠ PUŠILA, MALO MANJE ZINI!"
    Luster
    Pitala učiteljica djecu šta može stati u usta. Neko kaže šljiva,neko orah a Perica se digne i kaže Luster. Učiteljica iznenađena kaže: Kako Luster? A Perica odgovara: Ne znam kako, ali sam sinoć čuo tatu kako kaže kaže mami: Ugasi srce luster da ti ga stavim u usta

     
    Pitala učiteljica djecu šta može stati u usta. Neko kaže šljiva,neko orah a Perica se digne i kaže Luster. Učiteljica iznenađena kaže: Kako Luster? A Perica odgovara: Ne znam kako, ali sam sinoć čuo tatu kako kaže kaže mami: Ugasi srce luster da ti ga stavim u usta.

    Perica i Uciteljica
    Pitala učitelica malog Pericu šta bi volio da radi kad naraste. "Piti ću viski i jebavati ženske" odgovori Perica i popi takvu šamarčinu da mu se odmah lica zacrvenilo. Dođe kući iz škole,otac ga pita šta je bilo, i Perica mu ispriča. Opiči mu i otac šamarčinu, al po drugom obrazu. Sutradan, u školi, primjeti uciteljica da mu je komplet lice crveno, te ga upita šta je bilo. Perica objasni šta mu se desilo kod kuće. "Pa jesi li izvukao kakvu poruku?" upita učiteljica. "Jesam ! Kad narastem piti ću kolu i drkat ću"

    Mujo i Haso-popravni
    Polagali Mujo i Haso popravni iz zemljopisa. Ušo prvi Mujo i učiteljica mu pokaže kartu Bosne I Hercegovine. Učiteljica: Mujo šta je ovo? Mujo: Nemam ti ja pojma. Učiteljica će ljuto: konju jedan kako neznaš to ti majka, ona te rodila ona te odgojila, marš napolje pao si! Izađe on i pita ga Haso šta ga je pitala. Mujo: ma pokaza mi neku šarenu kartu i viče to ti je majka, to ti je majka. Ušo Haso i pita ga ona isto: Haso šta je ovo? Haso: U pa to je Mujina mama odma sam je prepozno.

    Krizaljka-haso i huso
    Haso reci jednu rečenicu u kojoj ima ananas, kaže učiteljica. - Igrali smo lopte i razbijemo prozor. - Pa dobro gdje je tu ananas, sačekaj nisam završio a nanas babo galami, odgovori Haso.

    Perica
    Na času likovnog, učiteljica rekla djeci da nacrtaju nešto na temu: -Tragedija, panika i užas... . Djeca nacrtala te požar,te poplava, te srušio se avion, a Perica samo stavio crvenu tačku na sredini lista. Pitala ga učiteljica: - Kakve to veze ima sa temom, pa Perica objasni: -Moja starija sestra svaki mjesec na zidnom kalendaru jedan dan označi crvenom tačkom. Ima četiri mjeseca kako nije stavila tačku, u kući je užas , panika.

    Perica
    Na prvom času pita učteljica djecu: "Šta ste vidjeli interesantno na putu do škole?" Perica kaže da je vidio kako se pored puta par jebe. Učiteljica kaže: "Da je pristojnije reći, npr. vode ljubav." Opet sutradan učiteljica pita isto, a Perica odgovara: "Idem ja putem kad vidim tamo u travi dvoje vode ljubav, priđem ja bliže i vidim oni se jebu."

    Telegram
    Poslao student ocu telegram: "Ostao sam na ulici. Šta da radim?" "Pazi da te ne pregazi auto", odgovara otac.

    Perica
    Bio perica u školi i nacrtao muhu na stolu. Učiteljica mlatila i slomila ruku. Poslije škole kaže mu učiteljica da dovede nekoga od tvoje familije. I sutradan došao pericin dedo i učiteljica mu kaže šta je bilo. Dedo će na to: "Nije to ništa, meni je nacrtao golu žensku pa sam zgulio kurac jebući garažu!".

    Auto i Crnogorac
    Auto sleti s puta, provali u kuću pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom crnogorac. Crnogorac se mirno okrene pa kaže: Đe ćeš jadan? A ovaj će: Ma za Sarajevo... Crnogorac: Ljevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.

    Superman
    Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
    pijan,a Fata ga čeka budna:
    "Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
    "Bio na piću s Hasom,bona!"
    "Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
    "Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
    mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
    "Zato što samo Supermen i ti nosite
    gaće preko hlaća!"

    Nesanica
    Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
    Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek
    brojim do tri, i gotovo."
    Haso:"Samo do tri??"
    Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

    br8.gif



    macak.gifMACO MAJA   

    macak.gif

    bar35.gif